我不喜欢一直都特别温柔的人

她给我带来一种压力

好像那一直刚刚好亮着的晴天里，不停展现着合适的温度

让人易于接受，又让我难以不去在意

想大声提醒，又担忧被人说反应过度，莫名其妙

那种感觉对我来说

和不停下着的小雨很像

雨很小很小的一直下着，让我不知道该不该打开伞

望着别人都不开着伞走，在这种情况下打开伞，害怕别人说我反应过度，说我莫名其妙

对我来说，温柔与善意就是这种东西

在我眼里像一直下着的雨，可在他人眼里明明是那一直很适宜的晴天

只有我一直捏着伞，像很冷，又像受训一样蜷缩着身体，偶尔还要突然的打开伞，在伞下面躲避这一切

因为我是一个莫名其妙，又反应过度的人啊

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在我小的时候，我吃过的好吃的东西，去玩过的好玩的游乐设施，最后会变成家里人对付我的“言语武器”

一丝丝的，像云一样，吃起来也甜丝丝的棉花糖，会变成父母手里那只有我能看见的“九尾鞭”，去要求我考个好成绩
如果做不到，或者拒绝了，唉声叹气的破空声就会裹挟着像棉花糖一样一丝丝的鞭子，挥舞到我的内心中

【母亲】“唉，明明上次妈妈还给你买了个棉花糖呢......”

【母亲】“算了，下次你要的时候，我还得给你买呢”

让人高高飞在天上的过山车，冲过黑漆无光的山洞，那山洞就会变成父亲的喉咙，开始对我语重心长的说教

【父亲】“你以后要争气啊，我们家本来就不富裕......”

【父亲】“我希望你能成个大器啊，父母哪有不希望孩子优秀的”

渐渐的，我感觉到了——一切善意的背后，好像都是有所考量的

温柔，付出，关心，这一切都是有代价的

接受了他们，就要在不知道未来的那一天，还给予我这些的人一个他们想要的结果

接受了温柔与善良，就要在不知道多久的人生中，一直那样惶惶的想办法偿还这份“债务”

所以，这份温柔对我来说，就像是一直下着的，小雨

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记忆里，就有过这样一个，非常温柔的人

在那个柳树像春天的头发，对湖就风的梳理着的那日子

她的发丝也那样就着风对我瘙痒

可那并不让我舒服或惬意，而是烦躁与惊恐

因为我的面前是她捂着微微渗血的鬓角

被要求在小学毕业那天打扫卫生的我，支着不稳的讲台让她站在上面清理着高高挂在墙上的闹钟时，不稳的讲台，我突然的没抓住，她就那样撞碎了闹钟，捂着鬓角的手掌上留下丝丝血迹

“对不起！真的，真的对不起，打，打救护车吧，我会叫我家里人赔你钱的——”

【？？？】“没事的，只是稍微划破了，不怪你的”

她的那份温柔，只让我觉得额外的渗人

“不......我，我真的，真的很对不起你！我会好好道歉的，我的家人肯定也会，也会好好的赔钱的......”

在早已走光的学校里，走廊摆放着一整排上下叠起的课桌，空荡荡的教室里只剩下讲台，我，和受伤的她

黄昏的光从顶上早就有点破的窗户照射进来，落在她如今更显得惨白的脸上

但恐怕我此刻的脸色，与她也相差不了多少吧

【？？？】“不用的......这是我的手巾，你帮我去厕所打湿吧，我稍微擦一擦......”

我不胜惶恐的接过去，当然并不指望这点小小的忙就能偿还罪过，但至少希望能稍微减少她在未来对我的要求的赔偿

我的脚已经被吓得半软，跑去厕所的路上还狠狠摔了一跤，等到打湿了手巾回来的时候，她却不见了

在哪里都找不到

一直等到了天黑下来，路灯都亮了起来，她也没有出现

我小学毕业的最后一天，就是在接受了她如此大的温柔与原谅，成为我后来先无比恐慌随时到来的清算，随后发展成对这份巨大的，真正的“温柔”不解与疑惑，打碎我一直以来对这个世界“温柔”一词世界观的事情后，那样有始无终的结束的

我小学时从不认识她，也没和她说过话

只记得在茫然中被父母带回家，听着父母幸灾乐祸的小声讨论中，就着昏暗的路灯，看了看她留下来的手巾上，绣着她的名字

【小棉袄 潮雨落】

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